¡Vaya dilema, colega!

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta horrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando.

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías con el coche, habida cuenta de que sólo tienes sitio para un pasajero? Piensa antes de seguir leyendo.

¿LO HAS PENSADO BIEN?

Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo. Podrías llevar a la anciana porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero, o podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida una vez y estás por lo tanto en deuda con tu amigo, sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.

El aspirante que fue contratado entre doscientos aspirantes no dudo al dar su respuest: "Yo daría las llaves del coche a mi amigo y le pediría que llevase a la anciana al hospital, mientras, yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños.

Visto aquí
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El timo de la estampita

Estos son los sellos más valiosos que la policía ha encontrado en la sede de Afin S.A. y Porrum sifilítico, dos de las empresas investigadas por estafar todos sus ahorros a casi 400.000 personas.

Los expertos afirman que con ellos podría pagarse un menú de Mac Donalds, siempre que no incluyera las patatas fritas.

Las autorides afirman que ellos no pueden hacer nada, porque bastante trabajo tienen con recaudar impuestos.

Visto en Caduca hoy

No más robos

Ante la ola de atracos a chalets por bandas organizadas y la semipasividad de las autoridades que parece que están comandadas por algún señor que tiene una empresa de seguridad o varias y hay que darlas trabajo, las inmobiliarias no se quedan inmóviles como su propio nombre indica y aprevechando que la gente está más que temerosa, han empezado a estrujarse el cerebro y hay que ver las cosas que se les ocurren.

No es una idea de premio Nobel pero ya se sabe en España las ideas improvisadas son las que nos han dado esa justa fama de no preocuparnos de nada, somos el país de la improvisación y de las inmobiliarias que se forran atracando a la gente.

Pescador pescado

Una pareja fue de vacaciones a un lago donde podían disfrutar de sus aficiones. A él le gustaba pescar y ella era gran amante de la lectura.

Una mañana el marido volvió después de la pesca y se tumbó para dormir la siesta.

Entonces ella decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, echó el ancla y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció un guarda y le gritó:
- Buenos días señora ¿Qué hace?
- Leer – respondió pensando “¿es que no es obvio?”.
- Esta es un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?
- Ya pero tiene todo el equipo. Tengo que ponerle una multa.
- ¡Si hace eso le denunciaré por violación! Dijo la mujer indignada.
- ¡Pero si ni siquiera la he tocado…!
- Ya ¡pero tiene todo el equipo!

Foto aquí

Noticias frescas

No hay entendimiento entre los partidos mayoritarios, hay pequeños avances, pequeños guiños para ver si se llega a un solo acuerdo, aunque sólo sea uno, pero que ni por esas, el gobierno le ha dado a Rajoy la oportunidad de intercambiar rehenes, veremos como se desallorran los acontecimientos, los dos, tanto Rajoy como Zapatero buscan librarse, el uno de Gallardon y el otro de Rosa Diez, y como parece que éstos se encuentran a gusto con lo que piensa la oposición pues puede ser un empiece del inicio del principio de un comienzo de acuerdo.

Con este acuerdo, España parece que podrá salvarse, hasta el Sr. Rouco Varela, no sé qué de la jerarquía católica, conmina a rezar por la unidad de España, ¿? para que reze por los españoles habrá que esperar un poco, para salvarnos habrá incluso que esperar más, aunque los españoles somos de buen convencer, con que nos rebajen la hipoteca nos conformamos pero tampoco se nos arregla.

Ahí está la foto del ofrecimiento, no sabemos como acabara la cosa, seguiremos informando.

Mientras tanto, en todo tiempo y sin descanso, los bancos se forran el riñón a costa nuestra, comisiones, corretajes, por la cara, de cualquier manera nos van esquilmando el dinero que cae en sus manos, sin que ninguno de estos dos partidos den una sola idea al respecto, se imaginan que pasaría si las carnicerías hiciesen igual que los bancos, no sé en que se quedaría un filete, miren este ejercicio de investigación con panel de muestra:

Se hablará mucho este verano, en los chiringuitos, entre paella y paella, del carnet por puntos y que conducir bebido va a ser un delito. Hay que reconocer que en la España actual hace falta una medida tan drastica como esta, pero mucha gente va a ir a la cárcel sin darse cuenta, en este tema los españoles necesitamos un reciclaje, creemos que controlamos con unas copas, que no pasa nada.

Aprovecho la ocasión para meterme un poco con la Ministra de Sanidad, soy fumador perseguido, aunque no quiero echar el humo a nadie y amigo de la libertad, quiero dar publicidad a un error médico del cual si que no hablarán en los periódicos, oiga es que hay errores y errores, éste es, digamos grave, pues les hay que han dejado su vida, el Sr. Pérez por lo menos lo cuenta, bueno no sé si le gustara contarlo mucho.

De todas las maneras dentro de poco dará igual lo que ponga en los periódicos, vendrán las vacaciones, mientras llegan, ahí va un consejo para los quemados por el trabajo.

La noticia exótica

Siempre es bueno acabar con una noticia exótica, no me gusta el nombre que el informador ha dado a este pobre niñó pero hay que reconocer, que tienta mucho.

Amor conyugal

Lily acompaña a su marido Paul a la consulta del médico. Tras el chequeo el doctor llama a solas a Lily y le expone:

-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. si no haces lo siguiente morirá:

Cada día ponle un buen desayuno, una comida saludable y una cena especial cuando vuelva del trabajo. Debe de estar siempre de buen humor. No le agobies con tareas, ni hables de tus problemas ni discutas con él, ya que agravarás su estrés.

Intenta que se relaje por las noches con masajes y satisfaciendo sus apetencias sexuales. Animale a que vea deportes por la tele. Si haces esto doce meses recuperarás su salud.

Camino de casa, Paul le pregunta a su mujer:

-¿Qué te ha dicho el médico?

-Que te vas a morir.

Las tentaciones del diablo

Un millón de euros

JUAN JOSÉ MILLAS

Se me apareció el diablo y me dio a elegir entre que España llegara a los cuartos de final o que me tocara la lotería. Tuve Un movi­miento mezquino y le pregunté de qué cantidad estábamos hablan­do. Me dijo que podía ser un euro o un millón y que no estaba auto­rizado a dar más datos. Conocien­do al diablo, supuse que me toca­ría un euro.

De otro lado, imaginé la decepción general, incluso la mía, si perdíamos contra Francia, sobre todo ahora que los chicos se habían colocado tan bien y que respetaban al entrenador como a un padre. La selección, me dije, había devenido en un ejemplo de comportamiento familiar, aunque faltaba la figura femenina. Los equipos deberían tener un entre­nador y una entrenadora para huir del modelo sacerdotal, sobre todo en unos momentos en los que la familia, como acertadamen­te denuncian Rouco y Rajoy, está tan amenazada por las iniciativas del PSOE.

Es obligación de todos colaborar al mantenimiento de los roles tradicionales con el mis­mo empeño que ponemos en la difusión de los Rolex de siempre.

Le pregunté al diablo qué que­ría decir la expresión "cuartos de final" porque llevo años oyendo hablar de los cuartos de final y de los octavos de final sin saber qué rayos significa. En una de éstas, me lo pregunta mi mujer y la tene­mos. Ya la tuvimos con el fuera de juego, y delante de los niños, que no tienen la culpa del Mundial. Y es que, cuando me enteré de que España había llegado a los octavos de final, interpreté erró­neamente que estaba entre los ocho mejores. Luego, viendo un programa de la Cuatro, advertí con pavor que en los octavos de final había dieciséis. El diablo me reveló que en los octavos de final había cuatro grupos de cuatro equipos cada uno. Y que en los cuartos de final habría dos gru­pos de cuatro. O sea, que, de lle­gar a los cuartos de final, queda­ríamos entre los ochos finalistas. No entendí la mecánica, pero asentí.
—¿Qué prefieres, eso o la lote­ría?, me apremió.
—Que sean los cuartos de fi­nal, dije en un arranque de genero­sidad (convencido de que me toca­ría un euro, claro).

Esa tarde, estábamos viendo un partido del Mundial (no iba a ser de la Liga, no los grabo, no soy un perverso) cuando mi mujer intentó explicarme qué eran los octavos de final. La miré con ho­rror y advertí que se lo había expli­cado el diablo. De qué, si no, iba a saber ella una cosa así. Le dije que ya lo sabía y dedujo, por su parte, que yo también había he­cho tratos con Satán. No logré averiguar qué le había propuesto a ella, pero me llamó idiota (y, lo que es peor, patriota) cuando le conté lo de la lotería.
—Conociendo al diablo, aña­dió, seguro que era un millón de euros.

El País 27-6-06

Nepotismo

Un chico acaba el bachillerato y no quiere estudiar. Su padre habla con su amigo Manolo, que es político, para que le busque un trabajo mientras decide si seguirá estudiando.

A los tres días llama Manolo:

- he encontrado algo para tu hijo: Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. 9000 € al mes…

-¡No Manolo! ¡Que empiece desde abajo!

A los dos días, vuelve a llamar:

- Tengo para tu chaval un cargo de secretario de un Diputado. El sueldo es de 5000 € al mes.

-¡No! No quiero que la vida se le haga tan fácil. Con esa pasta no volverá a estudiar. Consigue algo de 500 € o así.

- ¡Puf! Eso es muy difícil…

- ¿Por qué?

- Esos son cargos por oposición, se necesita currículum, título universitario, masters…

El enchufismo existe, ha existido y siempre existirá. Al menos yo no sabría como evitarlo.

Por desgracia suele ser mejor tener buenos amigos, que estudios, ser inteligente o un currante nato. Hay muchos casos de enchufismo, y la verdad es que es una cosa que antes o después, tienes que asimilar como algo natural. Si no tienes enchufe ... pues te jodes! Y a conformarte con un trabajo normalito, o tener la suerte de que valoren tu trabajo, que por cierto, es tan difícil como que te toque un piso de protección oficial, pero de los que sortean, no de los que antes de realizar el sorteo ya se sabe a quien les va a tocar. Que hasta en esto existe enchufismo!

Historia corta

Sobre la eutanasia

El miércoles, a la vez que planchaba, escuchaba la radio mientras mi marido veía en el sofá el partido.

Hablaban sobre la eutanasia, sobre la idea de vivir o morir dignamente.

Pregunté a mi marido qué opinaba sobre el tema, pero parecía no escucharme.

Sin embargo instantes después me contestó; creo que mecánicamente: “nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de una máquina y de los líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa la máquina y destruye los artefactos que me mantienen vivo”.

Lo miré fijamente.

Tus deseos son órdenes para mi, pensé. Entonces, con mucha parsimonia, me levanté; desenchufé la tele, y tiré la cerveza por la ventana.

Brotes de intolerancia

En España están abiertas cuestiones que tienen que ver con pasiones más que con razones.

ESAS SEÑORAS manifiestamente irritadas que, durante la manifestación convocada por la Asociación de Víctimas del Terrorismo con el apoyo del PP, increpan a gritos al alcalde de Madrid, ¿por qué están tan fuera de sí? El enojo a que dan rienda suelta por sus bocas de par en par abiertas contrasta visiblemente con el semblante más bien tranquilo, casi risueño, de que hacen gala la mayor parte de los caballeros en la misma escena, lo que evidentemente quiere decir que el alcalde de Madrid no había proferido palabras susceptibles de provocar tamaña reacción a su presencia.

Pocos días antes de este alboroto, un buen puñado de correligionarios del mismo alcalde increpado trataron de impedir -a base de insultos, pateos y la habitual sarta de zafiedades que el diputado Pujalte luce en la pechera como mayor timbre de gloria- que el ministro de Defensa hablara en el Congreso. No iba el ministro en plan pendenciero ni había metido a nadie el dedo en el ojo: sencillamente trataba de plantear ante los diputados el caso del envío de tropas españolas en misión de paz a Afganistán. Pues, nada, no le dejaron hablar.

Son dos de la larga serie de incidentes...

Santos Juliá en el País de 18-6-06

El orgasmotrón

Así podríamos llamar a la máquina que manejaba un preso en Polonia, la noticia es:
Un preso de Polonia exije al Estado una indemnización por haber tenido demasiados orgasmos en la cárcel. Manejaba una máquina con grandes vibraciones que tenía que apretar con el abdomen, lo que le provocaba orgasmos cada 30 minutos. Ahora, dice, es estéril. +

Siempre que se habla de fabricar orgasmos se nos muestran artilugios como el de la foto, orientados a la sexualidad femenina, para el hombre como mucho se fabrican alargadores del asunto.

Pues bien, aquí esta el orgasmotron masculino, esa vibradora que manejaba el preso que se queja, con razón todo hay que decirlo, un orgasmo está bien, dos una maravilla pero uno cada treinta minutos rompe el organismo más dispuesto, ahora solo hace falta adaptarlo para poder practicar en casa y a vender aparatos como churros, aunque no crean, así de felices se las prometía hace algún tiempo el creador de otra máquina de orgasmos en Inglaterra que pensaba que le iban a derribar su puerta pidiéndole formar parte en las pruebas del aparato y no encontró las ocho voluntarias que le hacían falta por ninguna parte.

Viendo las bondades del sexo en la salud humana es posible que la ministra de sanidad siempre tan preocupada por nuestra salud financie estos aparatos para los/las pobres que no teniendo pareja necesitan un apoyo en su sexualidad, o, los que teniéndola quieren más “salud” aunque, será más fácil que un camello entre por el ojo de un aguja.

Respeten las señales

A partir del 1 de julio del presente año, los conductores deberán atenerse a las nuevas normas que regulan las infracciones de tráfico. Los que tengan más de tres años de experiencia contarán de partida con 12 puntos y los noveles con 8. Las amonestaciones irán reduciendo el número de puntos en cada automovilista, quienes tendrán la posibilidad de recuperarlos a través de diversos cursos específicos impartidos por autoescuelas de toda España. [ + ]

como se pierden

Sobre todo hay que respetar las señales de trafico, quizás eso sea lo más importante.

Palestina 11- Israel 0

Han recorrido el mundo las imágenes de esa chica llorando por la muerte de su padre por un misil israelí, mientras estaban disfrutando tranquilamente en una playa, el gobierno israelí niega que fuesen sus misiles, pero hay videos y fotos de cómo el ejército israelí apunta sus cañones a una playa en la cual lo que hay es gente disfrutando del agua y la arena.

Hasta cuando la comunidad internacional va a permitir a los israelíes seguir con esta actitud de matón, por qué la ONU sanciona a todo país que molesta los intereses de EEUU y no para esta masacre que se está cometiendo con los palestinos y no nos vengan con que son terroristas, no creo que al ejercito y al estado de Israel se le pueda llamar de otra manera, es un estado terrorista y lo único por lo que se libra es por que a eeuu le interesa tener asesinos a sueldo en todos los sitios del planeta.
Los llamados asesinatos selectivos que en realidad son asesinatos indiscriminados y los ataques israelíes han matado mas de setecientos niños palestinos en los últimos cinco años.

Como es posible estar hablando del holocausto, que todavía se estén deteniendo nazis asesinos y estos que los detienen hagan lo mismo y sean incluso más asesinos que aquellos que les torturaban, ¿que diferencia hay entre las SS alemanas y el ejército israelí? Se ve aquí claramente el síndrome del maltratado que luego es maltratador, como esas personas que ejercen la violencia con sus hijos porque primero esa violencia la ejercieron sus padres contra ellos,

Por qué Europa no vota en su parlamento sanciones económicas y sociales hasta que no dejen de matar impunemente y hasta que sea un estado democrático de verdad. No se quiere molestar al dueño del planeta, los EEUU.

Lo que se pierden los futbolobotomizados

Este es el corte del cerebro de un futbolobotomizado de los cuales hay millones en el mundo, la globalización en esto de los incondicionales del fútbol es un hecho.

El balon ha empezado a correr y el mundo se ha parado. A Zapatero se le ha aparecido la Virgen en forma de mundial. Mejor cortina de humo imposible, Rajoy se queda fuera de juego, y corre el peligro de bajar a segunda división sin haber jugado de titular. Fútbol pro novis.

Y mientras tanto esta gente se está perdiendo muchas noticias que después se harán viejas y ya no podrán encontrar en ninguna parte, he aquí unas cuantas por si acaso entre partido y partido a los más implicados les da por mirar en la blogosfera;

Esta muy interesante de moda íntima, se quiere introducir en moda biquinis, de ahí el anuncio, veremos en las playas este año si hay atrevidas.

Noticias de rabiosa actualidad política, mezcladas eso sí con un poco de mala leche y poca credibilidad, pero ya se sabe si uno quiere sacar la cabeza un poco, con esto del mundial hay que utilizar las tácticas de Ruiz Mateos, no le fue mal a éste, no sabemos como le ira a joseantoniano Acebes.

Más política. Aquí todo el mundo está a no perder su cuota de popularidad , al ideólogo de guardia del PP el Sr. Acebes se le ha ocurrido que Rajoy se podía quemar a lo bonzo a la puerta de las cortes, y aunque todo el mundo está de acuerdo que es lo mejor que podía hacer, a ver quien es el chulo que se lo propone. Tal que así.

Se han perdido también los futboleros la noticia de la manifestación de ayer sábado en Madríd, en la que a pesar del fútbol acudieron dos millones de personas, que cómo las han contado tan rapido, el Sr. Alcaraz presidente de la AVT que es la convocante de la protesta es "mu lito", ha hecho una simple resta, en España hay cuarenta y cuatro millones de españoles, cuarenta y dos estaban viendo el mundial, "usease" los otros dos millones estaban en la manifestación.

SANTA ROSA DE GENOVA

Se perderán también los futboleros el nuevo look de la socia ¿lista? Rosa Diez que últimamente está muy en sintonía con el Papa, pues ha acusado a Paxti López de “relativismo moral” una de las frases favoritas del pontífice.

“Esta lo que quiere es un puesto en la Conferencia Episcopal” ha declarado un obispo que casualmente estaba viendo un partido de fútbol y no ha querido dar su nombre.

En el apartado de internacional salió esta otra noticia que ya no es que no hagan caso los futboleros, es que a este hombre ya no le hace caso ni su mujer, la hierática Laura, que aunque podía dar el perfil, no es a la que se referían en el célebre éxito primaveral “amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio”.

Se pierden esta noticia de la crónica de sucesos que es un poco macabra pero que en tiempos normales, o sea sin fútbol, hubiese herido la alta sensibilidad de los ahora espectadores futbolísticos. Tiene también su lado tierno.

Meter y Lisa son pacientes de una institución mental. Un día mientras caminaban por el Hospital, Peter salto a la piscina y se fue al fondo donde permaneció sin moverse. Lisa rápidamente se tiró y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró ordenó que le diesen a Lisa el alta pues consideró que estaba mentalmente sana.

Así que le dijo, Lisa tengo dos noticias una buena y otra mala. La buena es que te hemos dado el alta. Al meterte en la piscina y salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder bien ante una crisis. La mala es que Peter se colgó en el baño con el cinturón de su bata, después de que le salvaras. Ha muerto.

No se colgó él lo colgué yo para que se secara.

La nota cultural: seguramente los futbolobotomizados se perderán la gran oda de hipotécquer a la nueva subida de los tipos de ínterés.

Ellos tan tranquilos, pobres cuando vuelvan en sí del estado catatónico y se enteren que la hipoteca ya no es lo que era, que la han hecho una revisión y ya se sabe lo que quiere decir ese eufemismo bancario, que te la suben vamos.

Y por último los futbolobotomizados se van a perder la presentación de la célebre marca de sanitarios, Jacobo de la merd, que hace unas atrevidas propuestas para la nueva temporada.

Aquí podemos ver un adelanto, es posible que a estos individuos futbolobotomizados esta noticia se la traiga floja pues a ellos estas cosas siempre les han dado igual, haya o no haya fútbol, a lo más que han llegado es a pintar el inodoro con los colores de su equipo favorito.

Observen no obstante el guiño que Jacobo de la merd hace a los forofos en un gesto por vender los más que se pueda, Jacobo presentó este inodoro de forofos que seguro no pasará desapercibido, eso sí cuando acabe el mundial.

Todo una mezcla de caduca hoy y cosecha propia

Opá, vamo a ve el mundia

Bueno chicas, ya está aquí, parece irremediable, empieza el mundial de fútbol, habrá que comprar la aceitunas, palomitas y todas esas cosas que se ponen cuando vienen los amigotes, hay que tener contentas a las fieras.

Este año hay novedades a tener en cuenta, por lo visto el balón será más redondo que nunca, a mi siempre me había parecido redondo pero este año va a ser más redondo, y además "barato"para el que lo quiera comprar, 110 euros de nada, las botas de los jugadores serán como guantes, y es que todo es poco para la comodidad de estos nuevos aristócratas de la sociedad.

En principio esto del mundial parece un incordio para las mujeres pero tiene sus ventajas, los hombres se ponen en estado alfa, catatónicos, les pones las palomitas y el vinito y no se enteran de más, entonces ellas se pueden dedicar sin ser molestadas a lo que les apetezca, ver la otra tele, descansar, echarse un amante que no le guste el fútbol, hay muchas posibilidades.

Ellos a enterarse de quien está lesionado, que han comido los seleccionados, si han dormido bien, si les duelen los juanetes, todas esas cosas importantes que giran alrededor de un evento de esta clase, hay que entenderles, se acabó la liga y están con mucho "mono", la mayoría más que mono lo que tienen es gorila.

Hay que terner en cuenta que los tiempos han cambiado y también hay mujeres que se relajan viendo el fútbol.

Bueno pues ya saben, a partir de ahora no habrá ni negociación con eta, ni paro, ni trabajo, ni nada, sólo el mundial, aquel penalty, aquel balón que no entró, etc. y aquel país que gane mirará por encima del hombro a todos los demás, incluso si es un país en el que la población no tiene ni para comer, todos a alimentarse de balón, el fútbol aunque parezca increible da el alimento espiritual que necesitan los pueblos.

ÚLTIMA HORA

Se ha puesto en contacto conmigo una asociación de maridos imposibilitados para ver el mundial pues sus esposas no son todo lo tolerantes que ellos quisieran y piden ayuda al gobierno o a quien corresponda para que remueva los obstáculos que sus esposas les ponen para ver el fútbol como todo el mundo. Mientras tanto emplean unas tacticas caseras que a veces dan resultado y otras no.