La gira del Inserso

Los Rolling Stones cancelan sus dos conciertos en España.

Los Rolling Stones, en la lista de grupos malditos de las compañías aseguradoras por sus repetidas cancelaciones.

Los jubilados podrán ver a los Rolling Stones a mitad de precio en Gran Bretaña.

Records del motor

En el libro Guinness figuran desde coches de 30 metros con piscina, zona para que los helicópteros puedan aterrizar o "acochizar", no sé como habría que decirlo, hasta sofás que circulan a 140 km/h, también la moto más alta que se pueda conducir... + en el reportaje la dgt, se ven cosas curiosas, como se puedde apreciar en el artículo hay gente pa "to", que decía alguien, reconozco que me ha impresionado el del sofá, no me puedo imaginar que voy con mi cochuco que no pasa de 130, y me pasa un sofá a 140, la verdad no sé que haría, tiene que ser toda una experiencia, y ver la tele así al aire libre con esa velocidad, también tiene que ser una experiencia, me tienta mucho más que tirarme en paracaidas, por ejemplo.

A las puertas del cielo

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo al cuidado de las puertas del cielo.
El angelito, aterrado, le dice que no tiene ni idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dales a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete les mandas al infierno. Y aquí tienes mi móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana haciendo gestiones, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire San Pedro, hasta ahora todo ha ido bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le he dado a elegir me ha dicho:

- “¿Puedo leer un poco?” y se ha puesto a ojear la Biblia, y a cada rato decía: “¡hum, qué interesante!”, y cogía un billete de cien y marcaba la página, y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué hago?

- Déjalo pasar hijo ese es del Opus…

Ya lo dice aquel célebre refrán, "entre la Biblia y el dinero, lo segundo es lo primero".

Para entrar en los EEUU

Recientemente un familiar ha estado en los EEUU, para entrar le exigieron rellenar un formulario, dentro del cual se encontraba esta perla de la burocracia beligerante, la burocracia era hasta ahora para mi, farragosa, pero este formulario es muy claro. También les tomaron la huella y la foto. Que no digo yo que este mal, el que no quiera que no vaya, ellos exigen eso.

Bueno, quizás les falta decir a estos buenos señores autores del formulario que, si alguien dice que sí a algo, además de contactar con la embajada de EEUU, que no sé para qué si pones a algo que sí, es que eres gilipollas o no quieres entrar en los EEUU, y para eso tampoco hace falta rellenar el formulario, pues eso, que además de contactar con la embajada, contacten con un psiquiatra, pudiendo añadir, probablemente no esten ustedes bien de la cabeza, aunque bueno, los autores del formulario no parece que la tengan muy bien amueblada tampoco.

Marichalar

Marichalar Patrimonio artístico de la humanidad

Reunido el correspendiente patronato que otorga estos galardones y previo el visionado de un video de Don Jaime de Marichalar con traje oscuro y chaleco a 38º centígrados a la sombra, corbata con bisontes copulando entre flores, manojo de seis pulseras fashion en la muñeca derecha, y lacitos con la bandera española colgando del retrovisor del descapotable, decidió por unanimidad otorgarle dicho título "es tan entrañable que mueve a la compasión humanitaria y eso es muy bueno en estos tiempos" declaró Hilario Torrijas, representante español en el citado comité. visto aquí

Una llamada del más allá

Llamada perdida

Un entierro. Un muerto. Un muerto que no ha usado móvil en su vida (joder que frase tan rara). Y en medio de la ceremonia, del ataud sale un sonido. Un tono real de esos de Shakira o de Paquito el Chocolatero (Esto ya es mi granito de arena particular). Pero bueno, que la cosa es que en medio del marrón, un móvil suena dentro del ataud. La viuda y la familia dicen que abra el ataud su puta madre que su marío no ha llevao celular nunca y eso no puede ser bueno. El cura dice que el tampoco se ve con corazón de abrir el ataud, así que mejor lo dejan para el sepulturero…

Allí el ataud abierto y en efecto un móvil había. Un movil que tenía como dueño un trabajador de la funeraria que tuvo que pagar con los gastos fúnebres. Yo casi que prefiero perder el puto teléfono a pagar el funeral de un tío que ni conozco. Pero las caras de los familiares no tenían que tener precio. Juas… La noticia.

visto en Camino del exceso

Unos pierden las maletas otros los papeles

Desaparece el instrumental de un mago que iba a actuar en Barcelona.

El mago Ernst Rolf, de origen alemán, no pudo actuar el viernes 28 de julio por la tarde en la localidad barcelonesa de Vilafranca del Penedès. Al llegar al aeropuerto de El Prat procedente de Barajas, su varita mágica, su traje de mago, su chistera y el resto de su instrumental se habían extraviado.

No actuó y por tanto no recibió los 700 euros que tenía que percibir...En el País

Maletas perdidas, vacaciones rotas. El país 6-8-06

Unos pierden las maletas, muchos por lo que se ve, y, otros pierden los papeles "Hay gente que critica la foto de las Azores no tanto porque yo estuviera en la foto, sino porque no estaban los que la critican, que les encantaría --concluyó--. Esto lo dejo para un episodio de mis memorias, que lo contaré con nombre y apellidos, en algunos casos". el superjefe Aznar.

Unos encima de los otros

visto aquí

El mundo según Bush

Este post y los dos anteriores aquí

Daños colaterales

En las guerras a los muertos (asesinados) civiles se les llaman daños colaterales

No era para menos

Ayer encontré una señora de unos ochenta años, sentada en el parque y llorando con amargura.
Me acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre gemidos me contestó:

- En casa tengo un marido de veintiocho años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace el desayuno con tostadas, fruta y café recién molido. Sorprendida le dije:
- Bueno, y entonces ¿por qué está llorando? Y ella me contestó:
- Para comer me hace sopa casera, y mis galletas favoritas. Para cenar prepara platos gourmet, con vino y todo, y mi postre favorito, luego me hace el amor hasta la madrugada…¡todas las noches!
- Pero, ¿qué tiene eso de malo? ¿por qué llora? Y la señora, con un llanto inconsolable y desesperado me dijo:

- ¡¡¡No meee acueeeeerdo dondeeee vivooooooo!!!

el dibujo en este blog

El discurso del alcalde

Este es un pasaje del libro de Eduardo Mendoza "La aventura del tocador de señoras". Un alcalde al que organizan una cena para recaudar fondos y voluntades dirige un discurso a los comensales, explica sin tapujos cual es el norte de todo político:

"Mientras tanto el alcalde se frotaba las manos, expectoraba y se concentraba. Luego empezó diciendo:

—Ciudadanas y ciudadanos, amigos míos, permitidme interrumpir vuestra vacía cháchara para explicaros el motivo de esta convocatoria intempestiva y del sablazo que la acompaña. Hace un momento nuestro gentil anfitrión, el amigo Arderiu, a quien tanto debemos, sobre todo en metálico, me decía que el tiempo vuela.

Al amigo Arderiu Dios no le ha concedido muchas luces; todos estamos de acuerdo en que es un imbécil, Pero a veces, pobre Arderiu, dice cosas sensatas. Es cierto: el tiempo vuela. Acabamos de guardar los esquís y ya hemos de poner a punto el yate. Suerte que mientras nos rascamos los huevos, la bolsa sigue subiendo. Os preguntaréis, ¿a qué viene ahora esta declaración de principios? Yo os lo diré. Se avecinan las elecciones municipales. ¿Otra vez? Sí, majos, otra vez

El señor alcalde hizo una pausa, miró a la concurrencia, y luego, animado por el silencio respetuoso con que aquélla hacía ver que le escuchaba, prosiguió diciendo:

—No hace falta que os diga que me presento a la reelección. Gracias por los aplausos con que sin duda recibiríais este anuncio si no tuvierais las manos ocupadas. Vuestro silencio elocuente me anima a seguir. Sí, amigos, vuelvo a presentarme y volveré a ganar. Volveré a ganar porque tengo a mis espaldas un historial que me avala, porque lo merezco. Pero sobre todo porque cuento con vuestro apoyo moral. Y material.
»No será fácil. Nos enfrentamos a un enemigo fuerte, decidido, con tan pocos escrúpulos como nosotros, y encima un poco más joven. Arderiu tenía razón: el tiempo vuela, y hay quien pretende aprovecharse de esta enojosa circunstancia. Los que pretenden tomar el relevo alegan que ya hemos cumplido nuestro ciclo, que ahora les toca a ellos el mandar y el meter mano en las arcas. Tal vez tengan razón, pero ¿desde cuándo la razón es un argumento válido? Desde luego, no es con razones con lo que me moverán de mi poltrona.

Hizo una pausa por si alguien deseaba aplaudir o decir hurra y viendo que no era así, continuó:

—No, amigos, no nos moverán. Al fin y al cabo estamos donde estamos porque nos lo hemos ganado a pulso. Hubo una época en que el poder nos parecía un sueño inalcanzable. Éramos muy jóvenes, llevábamos barba, bigote, patillas y melena, tocábamos la guitarra, fumábamos marihuana, íbamos salidos y olíamos a rayos. Algunos habían estado en la cárcel por sus ideas; otros, en el exilio. Cuando finalmente el poder nos tocó en una rifa, voces se alzaron diciendo que no lo sabríamos ejercer. Se equivocaban. Lo supimos ejercer, a nuestra manera. Y aquí estamos. Y los que nos criticaban y dudaban de nosotros, también. El camino no ha sido fácil. Hemos sufrido reveses. Algunos de los nuestros han vuelto a la cárcel, bien que por motivos distintos. Pero, en lo esencial, no hemos cambiado. De coche, sí; y de casa; y de partido; y de mujer, varias veces, gracias a Dios. Pero seguimos con las mismas convicciones. Y con más morro.

- Sin embargo, las palabras, por inspiradas que sean, como son siempre las mías, de poco sirven. Necesitamos actos. Y algo más: hombres capaces de llevarlos a cabo. Porque los actos no se hacen solos, salvo las poluciones nocturnas y algunos proyectos urbanísticos. Y ésta es la razón, queridos ciudadanos y ciudadanas de mi alma, de que os haya convocado en esta noche de inciertos luceros. El verdor descolgaba su fronda de rocío amarillo. Perdonadme si en momentos como éste me dejo llevar por la lírica. Dicen que estoy loco, pero no es verdad. A veces se me va el santo al cielo, nada más. Es este zumbido incesante y estas jodidas alucinaciones. Enric, ¿le importaría volver a tocar los platillos? Ay, gracias, ya estoy mejor.

- Os iba diciendo, queridos ciudadanos y ciudadanas, que necesitamos un hombre para una misión. Pensaréis en una misión espacial. No. No pido ir a Marte, ni a Venus, ni a Saturno. La mía es una misión terrestre, pero igual de difícil y trascendental.

Al decir esto, me viene a la memoria un recuerdo infantil. Me veo a mí mismo, con el desdoblamiento de personalidad propio de los esquizofrénicos, en el aula de la escuela donde hice mis estudios de bachiller. En mi pupitre tengo abierto el libro de Historia Universal, y en la página de la izquierda, arriba, en un recuadro, hay una ilustración. Esta ilustración pinta un soldado romano, con aquella minifalda que tanto excitaba mi incipiente lascivia, y con una espada en la mano, guardando un puente de las hordas bárbaras que intentaban cruzarlo. Vete a saber dónde estarían los demás. Un hombre solo, un simple soldado, un legionario, quizá un hijo de puta, defendiendo el Imperio Romano. Nunca olvidaré esta imagen. En cambio he olvidado por completo lo que os estaba diciendo. Y mi nombre. Ah, sí. Este soldado valiente nunca llegó a alcalde de Roma.

Ya sabéis cómo funcionan estas cosas en Italia. Pero su gesta sirvió para algo, supongo"

Grandes restauradores

Está de moda llamar a los cocineros restauradores, no me parece mal el calificativo, nadie pone en duda que un buen plato le puede restaurar a uno, pero a mi me parecería mucho más apropiado el apelativo para los que nos ofrecen estas imágenes de algunas estrellas después de que pasan por sus manos.

Pamela Anderson

Melanie Griffith

Partido contra la Paz

Fin de semana de protestas contra la guerra

En todo el mundo, manifestaciones "ridículas, grotescas y paletas", según diría Rajoy

F. N.

Mariano Rajoy dijo el sábado que las protestas de la semana pasada contra los combates en el Líbano organiza fueron una manifestación "ridícula, grotesca, antigua y paleta", y las presentó como un aislado en la España de Zapatero. Durante el fin de semana, se han producido manifestaciones contra la ofensiva de Israel en el Líbano en otras ciudades del mundo, incluída Tel-Aviv, la capital económica del estado israelí. Lo "ridículo, grotesco, antiguo y paleto", según las palabras del líder derechista español se ha extendido por el mundo.

Manifestaciones en Tel Aviv, Londres, París, Sidney, etc.. etc...

Rajoy también dice: Líder tercermundista, en el País.

Sólo añadir que si es como dice el Sr. Rajoy, lo de señor es por costumbre, una mera fórmula literaria, que a mi de esa manera no me disgusta tampoco ser "ridículo, grotesco, antiguo y paleto", que lo que resulta en verdad grotesco y hasta malvado es su afán de que bombardeen población civil, estoy seguro que no le importaría bombardear el País Vasco y Cataluña, y como decía aquel obispo de Albi cuando mando quemar la catedral para achicharrar a los cátaros y alguien le decía que dentro había también cristianos buenos, "no os preocupéis, quemad a todos una vez muertos el Señor separará los unos de los otros".

Transgénicos

Con el sagutxu-kiwi,los gatos ya no seran cazarratones, sino recolectores de frutas
¡Esta ranita es la monda!

Sorprendete...

Lo más "in" para esta verano; Transgénicos de diseño.

¿Es una fruta? ¿es un animal? ¿se come? ¿se cría?. Da igual. Si tienes hambre te la comes, si le coges cariño, pues le pones un tazón de Friskyes. Ya ves, una de las ventajas de la ingenieria genética...

visto aquí