El semental de Cantabria

Cabárceno es un parque-zoo de animales salvajes que toma el nombre por el pueblo de Cantabria donde se encuentra. Procedente de allí llega a Asturias para ser el partenaire de dos osas criadas en el Princiapado, Furaco, un oso que va a dar descendencia....

Furaco no va a fallar

Revilla (presidente de Cantabria) afirma que la dieta de «anchoas y sobaos» del oso garantiza el éxito en la reproducción de 'Paca' y 'Tola'.

Se ganó un recibimiento casi de ministro, saludado por dos presidentes autonómicos y una salva centelleante de flashes. Salió inseguro del establo, pero 'Furaco', recién llegado de Cabárceno para el intento de dotar de descendencia a 'Paca' y 'Tola', no tardó en enseñorearse del cercado construido para él en Santo Adriano. La Fundación Oso, que ha criado en semilibertad a las hermanas de los valles del Trubia desde que eran cachorros, tiene puestas en ese macho de 15 años las esperanzas de despejar las incógnitas sobre la fertilidad de las osas. Ayer encontró un leal valedor en el presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, que en tono jocoso, alejado de envaramientos políticos, garantizó que ha seguido una dieta de «anchoas y sobaos» de enorme eficacia afrodisíaca. «No va a fallar, no nos va a dejar mal. Hasta las avestruces de Cabárceno han corrido riesgo en los últimos días», aseguró.

Haciendo gala de la vena humorística que luce también en 'Buenafuente', Revilla expuso la etimología del nombre del animal. «En Cantabria, diríamos 'Joracu', que también significa 'agujero'», indicó. Sin embargo, atribuyó el mérito del bautizo del oso a un veterinario asturiano del parque de la naturaleza de Cabárceno que le examinó una herida tras una caída cuando era cachorro y exclamó: «Vaya furacu que tenía». Entre risas, el político regionalista garantizó que en esta ocasión no se repetiría el fiasco del toro importado por el Gobierno cántabro de Juan Hormaechea para mejorar la cabaña vacuna de la región. «Tenía la pólvora mojada, pero eso no va a pasar aquí», señaló.

La de Revilla fue la intervención más distendida en la Casa del Oso de Proaza, donde el presidente de la Fundación, el ex ministro Gustavo Suárez Pertierra, expuso los proyectos de la institución. Además de la reproducción asistida en cautividad de la raza parda cantábrica, los patronos se han comprometido a crear el aula ambiental «más ambiciosa» de Asturias. En un experimento piloto, 300 escolares de 16 centros educativos de la región realizaron esas actividades el pasado otoño.

[ + ] en el Diario Montañés

Agobio

Antes, cuando no había anticonceptivos no había estos miedos, ya se sabía, o practicabas las formas de que no hubiese embarazo seguro o el embarazo era fijo, por lo que no existia tanta angustia, hay que reconocer que en eso hemos salido perdiendo, como en otras cosas, que diría el Sr. Obispo. Si es que ya lo dice el Papa mucho libertinaje es lo que hay y que uno de los métodos más seguros para no quedarse embarazada y para no coger lo que no tienes, es la abstinencia. La verdad es que cura una angustia y provoca otra, incluso mayor. Algún Obispo listillo y un poco cabroncete, todo hay que decirlo, ha recomendado la marcha atrás, frotándose las manos, eso sí, con la pila de bautismos que a corto plazo vendrían, y es que si quieres quedarte embarazada no hay mejor método, ese, la marcha atrás, "que yo controlo" "que yo controlo" es lo último que se oye decir, y lo que pasa ya se sabe, que por muy controlador que seas, y de esos hay pocos, ya lo decía aquel "antes de llover siempre chispea". Hay otros métodos que son alternativos, se lo pasa uno bien y no hay embarazo seguro, a saber:

De todas la maneras yo creo que las mujeres a las que se refiere el estudio no calibran bien, o no leen, y eso que ya se sabe, las mujeres españolas leen mucho más que los hombres, debe de ser que leen libros y no noticias, o que las que se dedican a usar condones y esas cosas no leen, porque sino, sábrían que el esperma de los europeos ha perdido mucha calidad y que los españoles tiran con balas de fogueo, no llegan a la degradación del semen danes pero tampoco salen muy bien parados en el estudio.

Y porque los estudios que se hacen en lugares saludables y seguros dentro de lo que cabe, qué esperma tendrán en sitios cercanos a la central de ascó (el nombre ya lo dice todo).

Yo creo que las mujeres no se deberían preocupar tanto, entre los métodos anticonceptivos, el tabaco, la obesidad, el estrés, la contaminación y que bien mirado como se dice en el blog de Chapi Escarlata son 118 al año, y esa es la media, no es tanto el peligro.

El polígrafo

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Creanme ustedes, los iraquies viven de "puturrú de foie"

Por aquel entonces, cuando la foto de las Azores decía, "creanme ustedes, tienen armas de destrucción masiva". Ahora dice Aznar que en Irak y en Afganistan, empieza a amanecer, que el arco iris vuelve a brillar otra vez y que no es que estén tirando cohetes pero que viven bastante bien.

Será que Aznar no ha ido a la revisión médica, sigue con la misma medicación cuando se ve a todas luces que tiene que cambiar de pastillas, en realidad parece como si alguien le hubiese dejado salir del frenopático y se ha encontrado un periodista que le publica todo lo que le sale de la boca. El mundo está mejor sin Sadam y sin los talibanes, dice a quién quiera escucharle. Para los que está cada día mejor es para las empresas petrolíferas americanas que entraron después de la invasión, el petroleo por las nubes y para ellos gratis.

Aznar sigue cantando su canción favorita, él cambia la palabra España por Irak o Afganistan y la letra queda redonda.

Y sí señor Aznar, si tiran cohetes, pero de los de verdad y muere gente, y a un ritmo que no es para estar orgulloso y contento, y no hay agua, y no hay luz, en fin, debe de ser un mal de la gente que está unos años en el PP, pues ahora mismo me estaba acordando que Rajoy en el segundo debate le dijo a Zapatero que apoyaba la guerra de Irak, yo hacía como hago ahora al oir al marido de la Botella, quedarme atónito.

A esto en español se le llama desde siempre "sostenella y no enmendalla". No puede olvidar el episodio al que sacó una gran rentabilidad y por el que se convirtió en algo parecido a un actor de Hollyvood. Seguiremos escuchandole, que remedio.

Bush, como llega el aniversario pues tiene que hacer balance también, y, lo mismo: "La guerra en Irak es justa, noble y necesaria", casi como el lema de la Real Academia de la Lengua española, "la guerra limpia, fija y da esplandor".

Dice el angelito que ha costado muchas vidas y dinero pero que hacía mucha falta pues ahora los terroristas ya no campan por Irák, a los de Al Qaeda se refiere, pues por allí los que campan son los soldados americanos que si no son terroristas, le falta muy poco, quizás no tengan esa condición porque se ha acuñado la definición de terrorista dejando fuera a los que tienen uniformes, cosa en la que muchos no estamos de acuerdo. Por cierto Sadam, no se llevaba en absoluto con los terroristas de Al Qaeda, es más, estaba encontrado con ellos, y además mantenía el estado islámico más laico de los que se han conocido, sólo se le conocen como aliados a los EEUU, precisamente, bueno en ese punto es en el que quizás si sea correcto decir que era aliado del terrorismo internacional. Otra cosa muy mala que tenía Sadam era que quería vender su petroleo y además quería hacerlo en Euros.

También dice Bush que está como un toro y que lo tendría muy fácil para volver a ser presidente si se pudiese estar ocho años más, un negro y una mujer no son rivales para él, bueno, no lo ha dicho pero lo ha pensado que es lo mismo.

No me lo puedo "de"creer

Noticia Increible
vista en soitu.es tv el descodificador

"¡Me voy, me voy, me voy!", gimotea Sánchez Dragó. No piensen mal. Estos suspiros, los clásicos gemidos previos a la expulsión de fluidos seminales, adquieren dimensiones ignotas cuando salen de la boca de un eyaculador interior. No se trata, estén tranquilos, del anuncio de una polución, sino de la despedida hacia un exilio voluntario. No se van sólo sus simientes: se va todo él. Su cabeza, su tronco y sus extremidades. Hasta sus orejas de pollino.

Zapatero ha ganado las elecciones, y el presentador del informativo estrella de la televisión pública madrileña no lo soporta. "Me voy a África y luego a la India, pero lo que el replicante monclovita haga ahora con España será difícil de deshacer", asegura.

Sánchez Dragó prometió en su informativo que si ganaba Zapatero, ese "Don Inda Largo que tensaba, crispaba, dramatizaba", se marchaba de España. "O se va del Gobierno, o yo del país", amenazó. Iba tan en serio que incluso pidió prestado un Hummer, coche muy en la línea de conductores místicos como Arnold Schwarzenegger o él mismo. Su último informativo será, si no suceden imprevistos, el de esta noche.

¿Se dan ustedes cuenta de hasta dónde hemos llegado? El presentador de un informativo de una televisión pública dice en antena que si gana uno de los candidatos a unas elecciones generales, se pira. Que no lo soporta. Que se auto exilia. Es decir, que no acepta la opinión de la mayoría de españoles. Y no pasa nada. Pondrán a otro ultra a hacer el informativo pagado por todos los madrileños (de derechas y de izquierdas), y tan contentos…

Pero las cosas no pueden quedar así. La marcha del hombre que hizo de Urdaci un periodista equilibrado y parcial no sólo deja un hueco descomunal en el periodismo de élite. Seguro que provoca el temido efecto dominó: todo parece indicar que, siguiendo los pasos de Dragó, Pedro Piqueras dejará Telecinco y se irá a Andorra si Fernando Alonso no se alza con el mundial de Formula 1. Y que si Jorge Lorenzo no gana el mundial de Moto GP, Lorenzo Milá hará las maletas y se pirará a Alaska, donde sobrevivirá pescando salmones con mosca. Iñaki Gabilondo asegura que si la Real no regresa este año a Primera división dejará Cuatro, y se exiliará al país vasco francés. El único que ha dicho que se queda, pase lo que pase, es Jiménez Losantos. Vaya por Dios…

Si nada se tuerce, hoy acaba la pesadilla Dragó. Pero no cantemos victoria antes de tiempo, porque cuando un eyaculador interior dice "me voy"… ¿Realmente se va o sólo se da la vuelta?

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Si éste se va, los que diremos "me voy, me voy, me voy" seremos cientos, miles, que digo, millones de españoles pero esto si que será al estilo de lo que decía Zerolo que le provocaba su marido y la forma de gobernar de Zapatero. Me imagino que alguna excusa encontrará, es mucho chollo el que tiene el intelectual, el intrépido eyaculador interior, Dragó.

Como los americanos no hay

Los americanos (1)

Los americanos (2)

Los americanos (3)

Para ver los tres videos hay que tener tiempo pero si te quieres reir, merece la pena.

Goyo Jiménez en Paramount Comedy

La niña de Rajoy

niña de tres años que explica el argumento de Star Wars en clave del argumento de la Niña de Rajoy. También se puede ver en clave del exorcista.

Visto aquí

Juntos, amor para dos

Empecemos con un poco de historia. El día de San Valentín es una celebración tradicional en la que los novios, enamorados o esposos se expresan su amor o cariño mutuamente. Se celebra el 14 de febrero, onomástico de San Valentín. En muchos países se le llama el Día de los enamorados. Particularmente en Colombia, por motivos comerciales,esta fiesta se celebra el tercer fin de semana de septiembre y se conoce como Día del Amor y la Amistad.

En la actualidad, se celebra mediante el intercambio de notas de amor conocidas como “valentines”, con símbolos como la forma simbólica del corazón y Cupido. Desde el siglo XIX se introdujo el intercambio de postales producidas masivamente. A esta práctica se sumó el dar otro tipo de regalos como rosas y chocolates, normalmente regalados a las mujeres por los hombres. En Estados Unidos, esta celebración también se empezó a asociar con un saludo amor platónico de “Happy Valentine’s”, enviado por los hombres a sus amigas -raramente a sus amigos-.

Seguimos con unos regalos curiosos para San Valentín:

-Camisetas para dos

En No puedo creer que lo hayan inventado podemos ver este par de curiosas camisetas. Cuando las camisetas están separadas, solo se iluminan 3 corazones, pero cuando se acercan se iluminan todos los corazones. Por 24,99$ es vuestra en esta web.

Seguir viendo más regalos para todo tipo de parejas y todo el post en, desvariando

Muy curioso

Dos noticias bastante curiosas, que, si hubiesen estado publicadas en el 28 de diciembre pues hubiésemos tenido nuestras dudas de que no fuesen la broma que suelen gastar los periódicos ese día. De momento son noticias internacionales, no veo yo a los perros de la SGAE oliendo a todos los que pasen por al lado de ellos con una manta o similar, les tienen que tener muy amarrados pues igual pasas por al lado de ellos con un CD que has comprado en cualquier sitio de esos donde valen a millón y se te tiran al cuello, pero bueno, seguro que a esos CDS les ponen un olorcillo chanel Nº 5 para que los perros no digan ni esta boca es mía y te dejen tranquilo cuando has pagado tropecientos euros por un CD. Eso sí, con el canón que van a cobrar no será por dinero y la SGAE está poniéndose en contacto con los dueños de los perros. Manteros, piratas varios, temblad con los perros antipiratas.

Luego la otra noticia que tiene que ser en Suecia o país similar pues no veo yo a los albañiles españoles, ni aunque les suban la nómina, poniéndose ese ropaje para trabajar en el andamio, antes muertos que con falda.

Cuando pasen las rubias y morenas minifalderas cerca de las obras, ahora, podrán intercambiar piropos con ellos y así la cosa pues se va igualando cada día más.

Lucky y Flo son una pareja de perros labradores Retriever rastreadores y la última idea de la Asociación Americana del Cine (MPAA por sus siglas en inglés) para luchar contra la piratería de películas.

Los canes olfatearán discos ópticos en equipajes y otros recipientes para impedir que los discos lleguen a plantas de manufactura donde pueden ser reproducidos. en 20 minutos

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Con faldas y al andamio

Que nadie piense que las innovaciones y dictámenes de la moda van dedicados sólo a la «gente guapa». Desde hace poco, los obreros suecos de la construcción usan faldas.
Sin el más mínimo sonrojo y con una naturalidad digna de mención, trabajadores de cualquier edad se presentan en sus puestos de trabajo con unas falditas azules hasta la rodilla fabricadas con la misma tela que los pantalones vaqueros, atuendo que combinan con una chaqueta también azul o un anorak impermeable. Tocados de esta guisa, se suben a los andamios y ponen y quitan ladrillos durante sus ocho horas diarias sin hacer caso de los comentarios, sonrisitas y hasta piropos de los viandantes.
Esta falda para caballeros, estrella del año y que recibió el premio de Moda de TEKO, está siendo lanzada por «Blåkläder» («ropa azul», en el sentido de uniformes para obreros ), una empresa que fabrica para distintas profesiones. En ABC.

Preguntados los albañiles españoles a pie de obra esto decían

Un árbol de 30 pisos

Ahora que ya estamos de vuelta de casi todo en lo tocante a ser ecológicos, se entiende en que estamos de vuelta a que sabemos que la ecología es un bien que hacemos al planeta y por ende a nosotros mismos, lo cual no quiere decir que por mucho que sabemos y por mucho que sepamos que nos interesa, hagamos lo que se debe de hacer.

Las pruebas las tenemos todos los días, conferencias sobre el calentamiento global producido por la falta de conciencia ecológica que de poco sirven ya, sobre todo falta de los que más deberíamos tenerla, que somos los paises llamados civilizados y desarrollados, que nos hemos desarrollado a costa de patear una y otra vez ese cuidado ecológico que deberíamos haber tenido, quizás no sea demasiado tarde para hacer algo pero también algo me dice que todos decimos eso y que en el fondo somos unos hipócritas que nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena, oimos los truenos, eso sí y para no oirlos nos ponemos tapones en los oidos y seguimos quemando el petroleo hasta que no quede un galón, las nuevas energías nos suenan a tener que cambiar y aunque tenemos muy mala conciencia, pues seguimos con lo mismo. Reciclamos para sentirnos un poco mejor, un par de días cogemos el transporte colectivo al ir a trabajar para así olvidarnos de que estamos acabando con todo, pero construimos sin miramientos sabiendo que estamos destruyendo costas, montes, árboles, en definitiva, la vida del planeta, para, asfaltar hasta las selvas vírgenes.

Viene todo esto a cuento porque ya hace muchos años, ni me acuerdo cuantos, Adriano Celentano, nos cantaba una canción maravillosa en la que nos avisaba de todo esto de una manera muy musical, pero con toda la crudeza de la que era capaz, era una canción que a mi me gustaba sobremanera y que he estado buscando por tierra, mar y aire para ponerla en el blog, y nunca la encontré, ya había desistido y un ángel de la guarda en forma de amiga me la ha mandado, parace que a ella no le ha sido nada difícil encontrarla. Desde aquí le doy las gracias pues me la sabía de memoria todavía, adoro esta canción y me devuelve un poco de mis años de juventud.

Se la dedico a un amigo que suele leer las cosas que yo escribo y que tiene una gran conciencia ecológica, se puede ver por las denuncias que constantemente hace en su blog de las barbaridades ecológicas que en su ciudad, se cometen, la ciudad es Noja (Cantabria), que es una joya de ciudad, pero que era antes de las contrucciones salvajes una gran joya del cantábrico. La canción en cuestión es:

Es por tu manía de ir a vivir a una ciudad y dejándonos está tarados a metrópoli. Como tú y yo con tal salud no hay aquí; les oí decir: esos dos de ahí vienen del pueblo. Se rieron, divirtie...ron pues supie...ron que muy pronto nosotros también estaríamoscomo ellos Paliduchos como rascacielos con la cara de cera con la cara de cera ya no hay limpia ni la estratosfera y así siempre será mientras vivas en una ciudad. En aquellos campos tomabas conmigo el sol y a nosotros nos cantaban los pájaros en sus ramas. Ahora en cambio aquí en la ciudad los motores de automóviles van cantándonos la marcha fúnebre y las fabricas perfumando están todo el aire que oscurece un cielo tan negro, oliendo que apesta. El alcalde asegura que la ciudad es moderna, no hace caso si dices que el cemento tapó tus narices, el infarto es la moda, quien no lo padeció, lo tendrá. Ahora no respiro bien, pues siento como un sofocón, el aliento se me va, no sé si no volverá. Solo veo ya que algo está naciendo, es un árbol, si, es un árbol, de treinta pisos la, la, la, ……

Para escuchar en español

Enlace para escuchar en italiano, en youtube: Un albero di trenta piani.

Contertulios sin fronteras

El verdadero contertulio es el que tiene tres tertulias de media al día. Con menos de eso eres un desgraciao.

Al contertulio sólo se le exige que sea vehemente, no respete el turno de palabra y anime el cotarro.

Ya nadie se acuerda, pero hubo un tiempo en que no existían los contertulios. Nadie se acuerda de que entonces, en ese tiempo, que a partir de ahora llamaremos a. c. (antes del contertulio), los programas se trufaban con expertos en la materia que se trataba y ya está, a tomar por culo la bicicleta. Si el programa trataba de viajes se invitaba a Luis Carandell, contertulio de la época precontertuliar; si la cosa iba de niños aparecidos se requería a Jiménez del Oso (antecedente del inefable Iker Jiménez); si iba del Papa, a Papaloma; si del corazón, a Tico; si de humor, a Chumy Chúmez; si de flamenco, a Lauren Postigo, y así seguía la lista.

(...) El contertulio se diferencia del experto en que no se le requiere para que opine sobre un campo específico, para nada; al contertulio sólo se le exige que sea vehemente, no respete el turno de palabra y anime el cotarro. Por ley, no puede haber un contertulio soso. El contertulio soso es contertulio muerto.

(...) Escojamos un contertulio al buen tuntún, Miguel Ángel Rodríguez, ese hombre. Ese hombre salta de la tertulia de Curry (esa diosa de Telemadrid supercolgada en YouTube por una juventud que no sale de su asombro) a esa otra del micrófono del coitus interruptus (¿59 segundos?) y a una charleta de madrugada en Tele 5. Preguntarse de dónde saca tiempo nuestro hombre para informarse, dado el torrente de opinión que sale por esa boca, sería una chorrada propia del siglo XX; en el siglo XXI cabe plantear el asunto en términos más humanos: ¿cuándo duerme, come, hace vida familiar, o incluso otras cosas, ese hombre? El señor Rodríguez es sólo un nombre al azar porque a mi cabeza me vienen otros, el inagotable Sopena, la agotadora María Antonia, el republicano Rafael Torres, todos aquellos que ya, olvidados de que fueron algo así como contertulios políticos, se han adherido también a las tertulias de Ostos, Mila Jiménez o Bárbara Rey, siguiendo la estela de Sarkozy, que convierte la política en prensa rosa y el cotilleo en política.

(...) Como dice el psiquiatra Trujillo, mientras a un anglosajón tardas años en conocerle, el español se te da enterito en cinco minutos; basta con que largue tres opiniones para que sepas si es de los tuyos o es un perfecto gilipollas. Así juzgamos nosotros a un contertulio: o de los nuestros, o gilipollas. Para que luego digan que no están cumpliendo una labor educadora con la ciudadanía, qué diantres.

De Elvira Lindo en el País de 13-1-08

El hisno nacionar

Los españoles son reacios a que el himno nacional tenga letra, por lo menos así se desprende de lo que se oye por cualquier sitio que uno va, los unos por una cosas, los otros por otras, el caso es que nadie le gusta lo que se propone y eso que lo han propuesto dos estamentos fuera de toda duda, de toda duda que se quieren forrar, el COE y la SGAE, nada menos. Seguro que después te pillan cantándolo en la ducha y te cobran un canon, para los pobres deportistas y para los pobres actores que tienen una carrera muy corta y unos gastos muy largos, no como los demás españoles, la mayoría tenemos una carrera muy larga, y por cierto la quieren alargar hasta los 70 años ,(se hablaba de ello en el 2003 y la cosa sigue su curso) luego cobramos unos jugosos sueldos todos los meses, un chollo.

Hay que decir en descargo de los estamentos antes citados que no a todo el mundo le repele el himno, hay gente a la cual el himno le gusta y por algo será, hasta yo mismo me pregunto ¿No será una cosa que está bien? Es como cuando hay una negociación y al final siempre sale una solución que no gusta a nadie, entonces todo el mundo dice: pues si no le gusta a nadie es que es que la solucíón es buena.

Que pena, cuando veamos partidos de la selección, o en los juegos olímpicos, no podremos ver a nuestros deportistas orgullosos poniendo la mano en el pecho y cantando el himno, sólo oiremos como siempre el chunta, chunta a que estamos acostumbrados, cuando aprenderemos de los patriotas de los americanos, por ejemplo, todos drogados eso sí, que cantan cuando tocan su himno con una vehemencia que parece que estan, pues eso, drogados.

¡Aaaahhhhh!

Me gusta a veces ver documentales sobre animales, en general, pero si veo que son de arañas o de serpientes enseguida cambio de canal pues luego tengo pesadillas. No me verán a mi en uno de esos sitios donde exponen unas u otras, incluso las dos a la vez, a estas señoritas que sí se acercaron para ver la exposición les gastaron una buena broma.

Rebajas

Sólo hace falta un poco de carnada y picamos el anzuelo. No tiene nada que ver pero recuerdo una canción de Sabina:

Huyendo del frío busqué en las rebajas de enero Y hallé una morena bajita que no estaba mal, Cansada de tanto esperar el amor verdadero Le dio por poner un anuncio en la prensa local. “Absténganse brutos y obsesos en busca de orgasmo”, no soy dado a tales excesos, así que escribí, “Te puedo dar todo -añadía- excepto entusiasmo”, nos vimos tres veces, la cuarta se vino a dormir. Apenas llegó Se instaló para siempre en mi vida. No hay nada mejor Que encontrar un amor a medida. Como otras parejas tuvimos historias de celos, Historias de gritos y besos, de azúcar y sal, Un piso en Atocha no queda tan cerca del cielo Y yo, la verdad, nunca he sido un amante ideal. Y contra pronóstico han ido pasando los años, Tenemos estufa, dos gatos y tele en color, Si dos no se engañan, mal pueden tener desengaños… ¿emociones fuertes? Buscadlas en otra canción. Apenas llegó Se instaló para siempre en mi vida, No hay nada mejor Que encontrar un amor a medida.

dibujo aquí

Consejos para todo tipo de parejas

Les vamos a dar una noticia: el sexo más gratificante no se logra gracias a afrodisiacos, sino a través de una nutrición ade­cuada. Esto afirman el Doctor Robert Fried y la Doctora Lynn Edlen Nezin en su libro La dieta sexual (Martínez Roca). La mala alimentación que obstruye los vasos san­guíneos es la misma que impide que la sangre llegue a los órganos sexuales. Así, el 90 por ciento de las disfunciones no se deben a un bloqueo emocional, sino a un tras­torno médico real relacionado en gran medida con la dieta. Por eso, la solución de estos autores es bien fácil: "Cambie de alimenta­ción y no de pareja".
Este régimen sexual se basa en suministrar al cuerpo el aporte ade­cuado de óxido nítrico -combusti­ble necesario para la erección del Hombre y la distensión y la lubricación de la mujer- y asegurar el buen estado de los tejidos endoteliales con antioxidantes, aportes que se obtienen principalmente de los alimentos.
Este libro propone un románti­co viaje al mercado, seguido de los juegos preliminares que propor­ciona una comida deliciosa. Aquí les recomendamos un menú, sólo un pequeño avance del libro, en el que se pueden encontrar otras mu­chas ideas e incluso recetas para sorprender a la pareja.
Lo ideal es empezar el día con una tortilla de espinacas y champiñones, pan integral y melón fresco. Para picar durante la mañana, un plato de fresas naturales.
Un sandwich de atún, mayone­sa y zanahoria, té verde helado y una onza de chocolate, es lo reco­mendado para la comida. En la me­rienda, almendras tostadas Y pa­ra la cena, chuletas de cerdo al horno, boniato, ensalada de lechu­ga y media taza de judías verdes y una o dos copas de vino.
Este menú aporta los nutrien­tes necesarios para llevar una vi­da cargada de energía dentro y fuera de la cama. Visto en el economista.$

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Ahora mujer, si realmente quieres gozar sin tener que cocinar tanto:

Son unos consejos para las parejas de las que habla Rouco Varela y sus secuaces, todos los demás tipos de pareja pues tendrán que apañarselas con el libro de arriba, que tampoco está mal.

Y luego dice Rouco que los laicos no pensamos en el matrimonio que el llama "natural", que los laicos sólo pensamos en cargarnos el matrimonio divino, (divino hasta el divorcio) pues no, ahí está la prueba.

Noche Mágica

Mañana noche es la noche de los niños, es la noche mágica para ellos y la noche "magica" para otros.

Somos 75% vaca

Una parte de nuestro ADN es igual que el de otros seres vivos que habitan el planeta. De la vaca, por ejemplo, solo nos diferencia un 25% de los genes.

¿Cuánto de gusano, de mono o de perro hay en ti?

Los científicos comenzaron a descifrar los códigos genéticos de diferentes organismos hace casi 30 años. Hoy, entre las secuencias genómicas de 600 virus, 205 plásmidos, bacterias, hongos y animales, contamos con más de 1.000 genomas completados. El vasto conocimiento aportado ha generado una nueva ciencia: la genómica comparativa, probablemente la disciplina científica más reciente.
Cuando se compara el genoma humano con el de otros organismos, se hallan ciertos genes que funcionan de forma similar en distintas especies. Utilizando esta información pueden prevenirse ciertas enfermedades, o seguir los caminos de la evolución. Pero, pese a su nombre, no todo es comparación. Para Lluís Montoliu, investigador del Centro Nacional de Biotecnología, del CSIC: “No solo es importante la diferencia de genes, sino las relaciones entre ellos. Para ir de un organismo simple a uno más complejo no es necesario aumentar geométricamente el número de genes (gallinas y seres humanos tienen aproximadamente la misma cantidad). Evolutivamente es más interesante, y energéticamente más eficiente, cuando se utilizan aquellos que tienen una mayor capacidad de combinarse con otros.
De hecho, muchos genes, lo sabemos ahora, son proteínas que controlan la expresión de otros.” ¿Y qué se sabe hasta ahora del genoma humano? La doctora Margarita Salas, del Centro de Biología Molecular Severo Ochoa, lo tiene claro: queda mucho por investigar. “Solo un 1,5% de los 3.200 millones de nucleótidos que forman nuestros 30.000 genes codifica proteínas. La mayor parte del ADN es lo que se llama ADN basura, y de momento se desconoce si existe alguna función adjudicada a esta enorme cantidad”.
Para esta última incógnita, Jonathan Beever –el científico de la Universidad de Illinois (EEUU) que descifró el genoma del cerdo– respondió a Quo que “más o menos un 5% del ADN está compuesto por genes activos, que procesan proteínas. El resto está para defenderse de agresiones, para responder a posibles mutaciones y cambios en el ambiente”. Afortunadamente para la ciencia, sabemos mucho de la genómica, pero es más lo que nos queda por descubrir. Juan Scaliter. Visto en Quo.

Cada cuadrito nos dice cuánto de lo que en él hay somos los humanos.

Pagaremos las consecuencias

Esto es lo que viene a decir en una parte de una entrevista el Obispo de Tenerife. Y tanto, yo creo que las estamos pagando ya, no en el sentido que él dice, que aunque creo saber a lo que se refiere, no lo deja bien claro, no pudiendo realmente saber cuales son esas consecuencias de las que habla.

Cuando un tipejo de esta calaña suele decir estas cosas se suele referir sin decirlo a la civilización griega, dejando caer que a consecuencia de que todos eran homosexuales su civilización se vino abajo. No conozco yo ninguna civilización que no se haya venido abajo por muy machos que se hayan creido los integrantes de esa civilización, ni que la condición sexual tenga nada que ver a mi entender a la caida de las civilizaciones, siendo más bien la codicia de sus integrantes de más alto rango la que genera las condiciones para que al final caigan por su propio peso.

Con ser malo todo esto que deja caer este representante de los jerárcas católicos, los cuales como siempre disculpan a este tipo de personajes, no es lo peor de lo que dice en una entrevista que no tiene desperdicio y sí, pagaremos las consecuencias, como digo, las estamos pagando ya al dejar y promover que nuestros hijos puedan ser educados por estos personajillos a los que lo único que gusta es la pompa y el boato, dándoles igual la condición humana que dicen respetar y tener como razón de vida. Hace justicia la foto que viene con el artículo, no se puede poner otra mejor según mi opinión. Creo que estas personas, por llamarles de alguna manera, no han cogido bien el sentido de eso que decía Jesucristo "dejad que los niños se acerquen a mi".

"Hay menores que desean el abuso e incluso te provocan"

"Puede haber menores que sí lo consientan -referiéndose a los abusos- y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan". Con estas palabras ha descrito el máximo responsable de la Iglesia en Tenerife, el obispo Bernardo Álvarez, el grave problema de los abusos a menores en una entrevista en el diario local 'La Opinión'.

El obispo además compara la homosexualidad con los abusos y, aunque asegura que la diferencia entre la homosexualidad y los abusos está clara, plantea una pregunta: "¿por qué el abusador de menores es enfermo?".

En cuanto su opinión sobre los homosexuales, Álvarez, pese a que asegura respetar esta condición sexual vuelve a mostrar su lado más crítico y afirma que "el fenómeno de la homosexualidad es algo que perjudica a las personas y a la sociedad".

(...) Además, considera que debido a la homosexualidad "a la larga pagaremos las consecuencias como las han pagado otras civilizaciones"(...). Todo el artículo.

Controlados

Cuidado con lo que hacemos y dónde lo hacemos. Lo que nos advertía Orwell en 1984 ya se ha quedado atrás.

Mundo maravilloso

Algo así dice un locutor, presentador o como quiera uno llamarle, de televisión. "el mundo es maravilloso Salinas... suele decir.

Asimismo empieza J. José Millás en su artículo del 14-12-2007 en el país. ¡qué grande eres Millás!

SER REY

El mundo es maravilloso. Deambulando por la Red he encontrado una información según la cual Luis Alfonso de Borbón ocupa el número 27 en la sucesión a la Corona de España, lo que quiere decir que si se murieran las 26 personas que le preceden, se instalaría con todo derecho en La Zarzuela, en donde Zapatero despacharía con él todas las semanas. No deseo la muerte de nadie, pero daría cualquier cosa por ver a Luis Alfonso de Borbón reclamar su derecho a ser mi rey. Hay gente que ama la vida por su sentido trascendental. Yo la amo por su absurdo esencial. Si es verdad que este chico, candidato también al inexistente trono de Francia, tiene alguna posibilidad de ser jefe de Estado, la existencia es extraordinaria.

Por otra parte, si aplicáramos al resto de la población el criterio para coronar a Luis Alfonso, quizá sólo tuvieran que morirse (Dios no lo permita) 45 millones de españoles para que yo mismo tuviera que hacerme cargo de ese trono. Lo he calculado a ojo de buen cubero. Quizá bastara con que faltaran 43 millones. Mi madre, la pobre, que siempre pensó que nunca llegaría a nada, se quedaría atónita si supiera que soy un candidato firme al trono de España, como Alcaraz, por otra parte, o como el obispo de Sigüenza, o como Rouco Varela, como Blázquez, como Ana Obregón, como Ángel Acebes... Para ser rey hay que pedir la vez, como para comprar el pan, sólo que aquí no depende del primero que llega, sino del censo, que es más justo. Personalmente, preferiría que reinara Ana Obregón antes que Luis Alfonso, aunque se tuviera que morir más gente, con perdón. Pero voy a seguir navegando por Internet, a ver si averiguo qué lugar ocupo para que me den el Nobel de Matemáticas. Después de todo, sé las cuatro reglas y despejar ecuaciones de una incógnita, como Luis Alfonso de Borbón, a quien Dios guarde muchos años.

Hay otros como Milinkito que también quieren ser rey y no pueden. Entrar.