jueves, agosto 31, 2006

Carta a Plutón

Querido Plutón: Sé muy bien cómo te sientes ahora que te han expulsado del Sistema Solar y que te han quitado el carné de planeta como a otros les quitan el carné por puntos y por la misma razón que a ti, o sea por no conducir a la debida velocidad. Sé que estarás jodido porque estas cosas hieren el orgullo aunque uno haga como que no le importan, aunque se lo haya estado buscando o ahora bromee citando a Groucho Marx y repitiendo lo de «nunca aceptaría entrar en un club donde admitan gentuza como yo». Sé que los planetas también tenéis vuestro corazoncito y vuestro amor propio. Sé que te sentirás como los despedidos del trabajo, como si hubieras tenido un contrato basura con el Sol que ahora hubiera finiquitado y por el cual no tuvieras derecho ni a una mísera indemnización, como los políticos dimitidos o defenestrados a los que se les abre un infame expediente, como los ejecutivos que un día tocan techo en su empresa y a los cuales ya se deja de promocionar, como los ciclistas a los que se les saca de una carrera por dopaje, como el PNV cuando le echaron de la Internacional Demócrata Cristiana, como un michelín del PNV. Un ejecutivo, un partido político, un miembro de un partido deben estar preparados para esas situaciones, pero ¿qué hace un planeta en el paro y teniéndose que buscar la vida por la Vía Láctea?... [ + ]

domingo, agosto 27, 2006

Es engorroso reciclar

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Dentro de todas las iniciativas del ayuntamiento de Santander, en la campaña Santander viva y limpia, dirigida a tener un entorno más sano y agradable, está la de la recogida de aceite usado para reciclar, si tú entregas un litro de aceite en lo que se llama el punto limpio móvil, pues te dan un vale y ese vale tu lo puedes canjear en un stand con azafata que a tal efecto se puso a la puerta del ayuntamiento, por un cuarto de litro de aceite extra sin usar y un recipiente reutilizable para reciclaje de aceite doméstico.

Como buen español, yo, cuando regalan algo es que no me puedo contener, sino véanse esas filas que se forman en cualquier fiesta en la que regalan un plato con cuatro sardinas o un plato de cocido, la gente es capaz de aguantar dos horas para llegar a que la den su ración, es gratis y, hay que aprovechar, yo, concretamente, no práctico este tipo de cosas pero no estoy en contra, estas tradiciones españolas dan sus frutos, tengo unos amigos que se conocieron en una cola de esas, siempre lo cuentan, el día del Carmen, en las fiestas de los pescadores, empezaron a hablar, que si como tarda, que si que bolso tan bonito, llegaron a las sardinas y, que si que pequeñas las mías, que si que grandes las tuyas, luego profundizaron más y fueron a tomar unos vinos y han profundizado tanto que ya tienen hipoteca, plan de pensiones y dos hijos; hay otras tradiciones que a mi también me gustan y no son españolas, contratar strippers para los entierros, son tan diferentes los chinos de nosotros, no sé si esta costumbre arraigaría en España pero las autoridades chinas parece que no les gusta y han tomado cartas en el asunto, uno no puede hacer lo que quiera en su entierro hay que comprender a las autoridades chinas que de entierros saben bastante.

A mi, la iniciativa del aceite si me ha llegado y he reciclado mi litruco de aceite durante el verano, me he presentado en el punto limpio móvil y ha sido graciosísimo, le entrego la botella al buen señor, el me la recoge, la echa en su contenedor y me devuelve la botella y me dice que busque un contenedor de plásticos, ¿? – y digo yo, ¿este no es el punto limpio móvil? ¿ No podían tener previsto lo de los recipientes donde llevarás el aceite? y ya puestos ¿ no podría el señor al que le das el aceite darte a cambio el regalo y no tener que ir, en mi caso a unos tres kilómetros, a canjear el vale? Bueno, quizás el alcalde lo hace para aprovechar y que el ciudadano esté ocupado y ande, salga a la calle, en definitiva, que esté más sano.

Si es que el alcalde está en todo, bueno en todo no, pues a continuación de mi vino un señor con material sanitario y el encargado del punto limpio le dijo que, ellos ahí no recogían eso, que tampoco sabía donde lo podía reciclar y que eso sí, le podía dar el teléfono de un amigo que lo reciclaba pero que igual cobraba, o que fuese al hospital que allí seguro que sabían como se reciclaba eso.

La verdad es que me reí bastante pero la cosa no es para reír, se ve claramente que lo de reciclar para los políticos es una manera de ganar votos, otra cosas es que realmente les interese el engorroso trajín del reciclaje.

Sólo una cosa más, me encantaría ver la campaña, que seguro que no veré en Santander, de retirar los símbolos que atentan contra la memoria histórica de todos los españoles y sobre todo la retirada de la estatua de Franco de enfrente del ayuntamiento, como han hecho en casi toda España, hay que tener la ciudad limpia de suciedad y de todo símbolo antidemocrático, además se pueden hacer unos recuerdos muy curiosos para vender.

viernes, agosto 25, 2006

Disminuye el robo de chalets por bandas del Este.

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Los precios que cobran los talleres de reparaciones de automóviles presentan diferencias "enormes y espectaculares", que en caso de la mano de obra se eleva al 185% entre la tarifa más barata (20 euros por hora) y la más cara (57 euros), según un estudio realizado por Consumer Eroski tras la visita a 200 talleres en trece ciudades. [ + ]

martes, agosto 22, 2006

A todos nos gustaría ser más cerdos

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El cerdo es el animal que más sexy se viste para sus rituales de apareamiento

Gracias a las revistas de divulgación científica podemos enterarnos de gran cantidad de cosas que no nos sirven para nada, aunque de vez en cuando podemos encontrar alguna información que puede cambiar nuestra vida.

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos
(¡¡¡¡30 minutos!!!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Todavía estoy pensando en lo del cerdo)

Una cucaracha viviría 9 días sin su cabeza antes de morirse de hambre.
(¡Vaya envidia que me da el cerdo!)

Algunos leones se aparean más de cincuenta veces al día.
(Creo que prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta flexibilidad)

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(…30 minutos, ¡vaya con el cerdo!)

La orina del gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?...¡¡¡30 minutos!!!)

Los ojos de un avestruz son más grandes que su cerebro.
(Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro
(También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos.
(Y los perros pastor Alemán son nacionalistas, La ballena franca, es franquista y el cerdo…¡¡¡el cerdo es un maestro!!!)

Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!. De todas formas ahora entiendo que algunas de mis novias me llamaban cerdo.

Pescado en la red

jueves, agosto 17, 2006

Records del motor

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En el libro Guinness figuran desde coches de 30 metros con piscina, zona para que los helicópteros puedan aterrizar o "acochizar", no sé como habría que decirlo, hasta sofás que circulan a 140 km/h, también la moto más alta que se pueda conducir... + en el reportaje la dgt, se ven cosas curiosas, como se puedde apreciar en el artículo hay gente pa "to", que decía alguien, reconozco que me ha impresionado el del sofá, no me puedo imaginar que voy con mi cochuco que no pasa de 130, y me pasa un sofá a 140, la verdad no sé que haría, tiene que ser toda una experiencia, y ver la tele así al aire libre con esa velocidad, también tiene que ser una experiencia, me tienta mucho más que tirarme en paracaidas, por ejemplo.

miércoles, agosto 16, 2006

A las puertas del cielo

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo al cuidado de las puertas del cielo.
El angelito, aterrado, le dice que no tiene ni idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dales a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete les mandas al infierno. Y aquí tienes mi móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana haciendo gestiones, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire San Pedro, hasta ahora todo ha ido bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le he dado a elegir me ha dicho:

- “¿Puedo leer un poco?” y se ha puesto a ojear la Biblia, y a cada rato decía: “¡hum, qué interesante!”, y cogía un billete de cien y marcaba la página, y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué hago?

- Déjalo pasar hijo ese es del Opus…

Ya lo dice aquel célebre refrán, "entre la Biblia y el dinero, lo segundo es lo primero".

sábado, agosto 12, 2006

Para entrar en los EEUU

Recientemente un familiar ha estado en los EEUU, para entrar le exigieron rellenar un formulario, dentro del cual se encontraba esta perla de la burocracia beligerante, la burocracia era hasta ahora para mi, farragosa, pero este formulario es muy claro. También les tomaron la huella y la foto. Que no digo yo que este mal, el que no quiera que no vaya, ellos exigen eso.

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Bueno, quizás les falta decir a estos buenos señores autores del formulario que, si alguien dice que sí a algo, además de contactar con la embajada de EEUU, que no sé para qué si pones a algo que sí, es que eres gilipollas o no quieres entrar en los EEUU, y para eso tampoco hace falta rellenar el formulario, pues eso, que además de contactar con la embajada, contacten con un psiquiatra, pudiendo añadir, probablemente no esten ustedes bien de la cabeza, aunque bueno, los autores del formulario no parece que la tengan muy bien amueblada tampoco.

jueves, agosto 10, 2006

Marichalar

Marichalar Patrimonio artístico de la humanidad

Reunido el correspendiente patronato que otorga estos galardones y previo el visionado de un video de Don Jaime de Marichalar con traje oscuro y chaleco a 38º centígrados a la sombra, corbata con bisontes copulando entre flores, manojo de seis pulseras fashion en la muñeca derecha, y lacitos con la bandera española colgando del retrovisor del descapotable, decidió por unanimidad otorgarle dicho título "es tan entrañable que mueve a la compasión humanitaria y eso es muy bueno en estos tiempos" declaró Hilario Torrijas, representante español en el citado comité. visto aquí

miércoles, agosto 09, 2006

Una llamada del más allá

Llamada perdida

Un entierro. Un muerto. Un muerto que no ha usado móvil en su vida (joder que frase tan rara). Y en medio de la ceremonia, del ataud sale un sonido. Un tono real de esos de Shakira o de Paquito el Chocolatero (Esto ya es mi granito de arena particular). Pero bueno, que la cosa es que en medio del marrón, un móvil suena dentro del ataud. La viuda y la familia dicen que abra el ataud su puta madre que su marío no ha llevao celular nunca y eso no puede ser bueno. El cura dice que el tampoco se ve con corazón de abrir el ataud, así que mejor lo dejan para el sepulturero…

Allí el ataud abierto y en efecto un móvil había. Un movil que tenía como dueño un trabajador de la funeraria que tuvo que pagar con los gastos fúnebres. Yo casi que prefiero perder el puto teléfono a pagar el funeral de un tío que ni conozco. Pero las caras de los familiares no tenían que tener precio. Juas… La noticia.

visto en Camino del exceso

domingo, agosto 06, 2006

Unos pierden las maletas otros los papeles

Chiste de Peridis en el País de 6 de agosto de 2006-Photobucket - Video and Image Hosting

Desaparece el instrumental de un mago que iba a actuar en Barcelona.

El mago Ernst Rolf, de origen alemán, no pudo actuar el viernes 28 de julio por la tarde en la localidad barcelonesa de Vilafranca del Penedès. Al llegar al aeropuerto de El Prat procedente de Barajas, su varita mágica, su traje de mago, su chistera y el resto de su instrumental se habían extraviado.

No actuó y por tanto no recibió los 700 euros que tenía que percibir...En el País

Maletas perdidas, vacaciones rotas. El país 6-8-06

Unos pierden las maletas, muchos por lo que se ve, y, otros pierden los papeles "Hay gente que critica la foto de las Azores no tanto porque yo estuviera en la foto, sino porque no estaban los que la critican, que les encantaría --concluyó--. Esto lo dejo para un episodio de mis memorias, que lo contaré con nombre y apellidos, en algunos casos". el superjefe Aznar.

los irkies sacando brillo a los misiles por si viene aznar

miércoles, agosto 02, 2006

martes, agosto 01, 2006

No era para menos

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Ayer encontré una señora de unos ochenta años, sentada en el parque y llorando con amargura.
Me acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre gemidos me contestó:

- En casa tengo un marido de veintiocho años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace el desayuno con tostadas, fruta y café recién molido. Sorprendida le dije:
- Bueno, y entonces ¿por qué está llorando? Y ella me contestó:
- Para comer me hace sopa casera, y mis galletas favoritas. Para cenar prepara platos gourmet, con vino y todo, y mi postre favorito, luego me hace el amor hasta la madrugada…¡todas las noches!
- Pero, ¿qué tiene eso de malo? ¿por qué llora? Y la señora, con un llanto inconsolable y desesperado me dijo:

- ¡¡¡No meee acueeeeerdo dondeeee vivooooooo!!!

el dibujo en este blog